回收重组

21 Jul 2012

我大概是在什么时候接触到死亡这个概念的呢？

已经记不清楚了，记得有人曾经说过，对于死亡的恐惧是人生所有恐惧的根源。这种说法的正确性姑且不去验证，就我个人而言，或许正是对死亡这个概念的接触才让我对生命的意义产生了执着吧。从记事开始就一直持续着的生活原来是没有办法永远持续下去的啊，这样的恐惧究竟给年幼时的我带来了多少伤害呢？即便长者们都安慰着说那样的事情还很遥远，不是我应该考虑的事情。但是一度产生的恐惧却没有办法削弱，最终演变成了我对生命的意义的执着。

而这大概就是我的心中最初的碎片了吧。那之后到现在，我经历了算不上是很多的人生起伏，然而脆弱的心却不知何时散落成了碎片。我曾经数度沿着自己的记忆回溯，想要找到究竟是哪个环节出了问题，但是都无果而终。我总是会按照自己方便的形式来理解自己，所以记忆和日记一样都无法成为参照。

于是今天打算在这里将自己所有的碎片回收重组，希望能够将自己的心情进行一下整理。可能会变得很长，不过我大概也做好了写长文的打算了。

我的思维是以理性，更确切的说是对感性的否定为核心的。以九型来划分的话是5w4的类型，自我感觉还是比较准确的。5的恐惧是“我没有能力的话就没有人会爱我”，虽然现在我自己也无法描述出自己的心境，不过我大概知道这样的心理是怎么在我的过去沉积下来的。所谓的生活全部都是自己所选择的结果，一切问题的根源全部都在自己的身上。

我对世界的选择是观察，我不想相信任何事情，除非那件事被证明是可以相信的。我从来都不希望自己对任何事物产生感情，因为无论是怎样的感情在消逝面前都没有意义。就这样带着年幼时的偏执，我成长至今。相信什么接受什么，然后去做点什么，对于我而言却成为了非常难以相信的事情，可是人生如果不去追求快乐那又应该去追求什么呢？我并不明白，但是我一直在否定感性层面的一切。别人的感想、自己的感想都是没有任何意义的。这大概是我当时对《天使不在的十二月》触动的原因吧，所有的感情都是既不永恒也不真实的，就像是人生一样。然后我与世界产生了分离，自我与心灵也是如此。

这个世界从来都不会告诉你什么是对的，什么是错的。直到有一天走到穷途末路为止。我有一段时间拼命的寻找着所谓的正确的生活方式，我从来都不知道什么是正确的生活方式。像是大部分低层级的5会表现出来的一样，我对生活本身并没有太大的激情。大部分的事情都是任由着世界推着我前进。我想要是找到正确的生活方式的话，那么一定会得到什么的吧，至少不会产生那么多的遗憾，至少不会落入自己所不期望的生活状态。

可是充斥着世界的命运不过是随机性的组合而已，偶然和必然什么的概念不过是人为加上的。即便在某些层面能够找到类似期望与概率的东西，可是那并不是足以托付人生的东西。想要成功就必须承担失败的风险，那也是理所当然的事情。只是实在是没有办法将仅此一次的人生交给概率这样的东西，勇往直前这种事到最后不过是持有信念的人的事情。努力的话不一定会有回报，不努力的话就不会有任何回报。努力的话就算失败了也一样可以体验到过程。可是对于虚无主义的我而言，既没有办法信任回报的意义，更加不会去相信所谓的过程的说法。

不过，“冷也好，不冷也好，上帝就在那里”，无论每个人的选择是什么，世界就只是这继续包容着我们存在下去而已。说的再多也只是逃避而已，因为恐惧而畏缩不前而已。不过人生最大的好处在于它并不单纯吧，各种各样的事情混合在一起，再加上遗忘的救世主。要找到合适的解释和指责都不是什么困难的事情。

说到5w4的话，唐·理查德对这个类型的描述是“反权威主义者”，感觉上是对我的一个比较准确的描述呢。第四型的直觉加上第五型的理性，让我理解到世界上的每个人的共性。所有人说到底又有能有什么不同呢，在这个地球上经过几十亿年进化后诞生的一个个体，然后最终也同样不过是进化的一个环节。崇拜权威本身对于我而言是属于感性范畴的，所以它被理性不假思索的排除在外。

可是写到这里我却越发的混乱了，我究竟在寻找的是什么呢？名为自我的碎片是无法描述我自己的，混杂在其中的感性和自我满足会扭曲整个过程。那我究竟在做的是什么呢？在过去中寻找自我吗？可是对于我而言，最重要的东西究竟是什么呢？

我讨厌思考这种问题，因为负面的东西总是会和负面的东西连接在一起。而试图穷尽所有负面情绪的作法被证明是错误的，只会把自己带入几近无限的深渊之中。

于是话题回到碎片上来，在自己所接触的众多知识中，对我的生活影响比较深的大概就是编程了，虽然现在基本不怎么进行编程之类的作业了。不过编程对我的影响还是很大的，因为在当前环境下也算是唯一拿的出手的正面能力了。不过也只是当前环境而言，老实说现在我的主要迷惘就来自于这里了。为我所决定的未来并不需要我的任何东西，它需要的只是一个名为我的名字，不，确切的说是我能够为它提供的只有这些。我所掌握的东西并不是它所期望的，而那份未来也并不是我所期望的。可以说，这是长年逃避自己的现实所带来的结末了吧。有时候我会想，如果当初我能够哪怕一点的对自己的未来承担起来的话，现在的话我一定是在中山大学那边学心理学了吧。

对于心理学我相当的中意，或许说自己的性格上非常的合适吧。虽然编程的创造对于我而言是一个不错的享受，但是心理学上各种各样的分析对我而言却更加有吸引力吧。大概因为编程带来的满足感多于安全感，而分析本身能够带来更多的对于生活的安全感。即便知道有时安全感这种东西相当的虚幻，有时还是会情不由己的投入到其中去呢。不过接触九型是比较后面的事情了，一开始接触的是一本精神分析方面的类似笔记的一本基于经验总结的东西，拜其所赐一开始就没有陷入各个派别之间的不同，而是从实用的角度来理解心理学了呢。

说到实用，我是什么时候变成一个实用主义者的呢？回过头去思考的时候，总是习惯性的认为过去的自己和现在的自己没有什么区别。其实我早已和过去的自己不同了吧？不过这样的偏差大概是在可以理解的范畴里的吧。因为除了理解它之外也没有其他的办法了呢。实用主义永远都是最实用的，多余的原则和想法全部都去除掉。不过在这个过程中我似乎去除了不应该去除的东西了呢。不知何时开始，我渐渐的把自己的愿望给彻底抑制了。这大概是发生在我身上的自我和世界的第二次分离吧，现在的我已经完全无法称为在生活着了。一切都变成了生活的碎片，大部分时候我都不知道自己究竟在做什么。我失去了自己和世界的接点。

这里的话就会提到acg了呢，acg对于我而言是相当重要的存在了。虽然一开始是作为逃避手段之一而存在的东西，可是最后却进而成为了类似救赎的东西。我逃避着世界来到了虚拟的二次元，最终却又渐渐的被其引导回到了世界上。或许这是因为所有的虚幻的世界都不过是对现实世界的投影而已吧。我会喜欢上acg都是源于物语这个概念对我的重要性，而我完全无法将自己与现实重叠到一起。我不会说acg被我当成了现实的劣化的替代品，因为所谓的艺术是源于生活而高于生活的。总是有的人会觉得动漫幼稚而不认为那是一种艺术，其实这也不是不可理解。任何事物都有好与坏两个方面的存在，而商业化这种东西总是有它的存在意义。acg并不仅仅只是作为逃避世界的幻想而存在的，而更多的只是作为现实的一个补充吧。

说到这里一切又回到了我的物语上了呢，我一直都在逃避着它，一直停滞不前。其实到了现在，我也差不多能够理解世界的美好了。我们能够存在于此并思考已经是一个了不起的奇迹了。我总是以为世界是我的敌人，然而那只不过是我的一厢情愿而已。世界和我一样，不过是从虚空中诞生之物而已。世界从来不是我的敌人，它一直都在那里，我只是它的一部分而已。我曾经想要挑战世界，现在我知道我只是要挑战自己，寻找这个世界的尽头。

我向过去寻找自我，以此来得到未来的方向。我在生活中所有的碎片中寻找自我，希望能够将自己重新拼凑起来。这一切的努力不知道会不会有结果呢，但是我并不讨厌这个过程。我对生活的恐惧和我所讨厌的对生活的自信一样，都不过是无端之物而已。世界的真实只有在世界中才能找到，其他的一切都应该被归于幻想之中。

所以现在应该做的是首先相信自己，让物语再次前行才对。

也希望我的物语不再是我一个人的物语呢。