回归线

22 Jun 2014

转眼一切过去已经快要一年，无数的偶然叠加在一起，使得我到达了这里。只是直到今天，我依然有种没有完全走出阴影的感觉。在我的意识之中，现在也充满着混乱。不过我已经决定要向这一切发起挑战了，就从现在开始。

一直以来，我都受着轻微的抑郁症和解离症的困扰，不过好在我的人格特质中逻辑性的成分比较重，故而很少陷入真正的崩溃状态。只是不停的以一定的周期在正常和稍有异常之间摆荡，随着年龄的增长和知识的积累，这样的现象也大概的得到了抑制。然而，那种自我认知无法调和的痛苦却一直伴随着我。

不断累积和潜抑的负面情绪以及生活中各式各样的压力，最终导致了那时我的彻底崩溃。其中的过程和挣扎，我已经无法详细回忆，只是那种痛苦却挥之不去。这一切对我的人格的破坏之严重，我直到现在才发现。能够将人拉入险些自杀的深渊的黑暗，我以为自己已经从中走出。可是事实上，自我认知的割裂已经到达了无法被我自己所察觉的地步。

我一直都有写日记的习惯，只是途中所有的记述都丢失了。虽然一直都有在维护这个blog，但是在半公共区域并不会有太详细的记述。所以即便对过去的自己有很强的陌生感是常有的事情，这一次的陌生感却格外的深沉。直到我今天重新翻到《少人人走的路》这本书，我才发现自己已经偏离的太多、太久了。

虚无和解离一直都缠绕着我，我依然沉没在我以为已经摆脱的黑暗之中。过去的人生信条已经变得支离破碎，原本就不够心智成熟的我变得更加倾向于逃避和诡辩。然后消极的心理因素不断的侵蚀失去灵魂的人生信条，制定的法则逐渐从我的内心剥离。唯一幸运的是我自己的逻辑性很强，所以依然能够处理各种生活中的情境转换。只不过这样的生活方式，实在是很难说是活着，自我认知的连续性已经下降到了很低的程度。

终于在昨天，偶然翻最近半年的日记的时候发现了问题。以一个特定的周期，记述的内容基本是完全相同的。我一直在重复相同的模式，回过头来看，blog这边已经有5个月没有更新了。然后我放下手中所有的活开始寻找问题的解决方案。于是再一次邂逅了这本书：《少有人走的路》。

把这本书的电子版又重新看了一遍，找回了很多已经遗失的感觉。已经散乱的思维重新被连结到了一起，心中突然有种豁然开朗的感觉。于是我决定，要再一次踏上心智成熟的旅途，去挑战那些曾经战胜的和还未战胜的自我。同时在这里，划下一条回归线，希望自己不要再次堕入黑暗之中。

人生という冒険は続く